前記事で『心配されたい』について言及したので、今回はそれを掘ってみたいと思います。
『心配されたいの無意識』って考えたことあります?
それを見極める術、持ってます?

実は、こんなことがあってね….
持ってない人たちは、みんなその“演出”にまんまと引っかかる。



大丈夫?
無理しないで。
言いたいときは、いつでも言ってね。
ときには….



それは、あっちが悪いよね、こういう風にすればいいんじゃない?



ありがとう
実は、この間もね、こんなことがあってね….



え?ひどいね、それ。今度は別な人?大丈夫?



はい、ターゲット捕獲。
チョロい、チョロい。
はい、演出大成功。
犬も食わない、茶番が成立。
——で、これを繰り返す。
それ、ただの“構ってほしい劇場”のワンシーンの可能性。
って考えたことあります?
けど、それに巻き込まれるのも、巻き込まれないのも自由ではある。
現実に見える問題は、すべて“枝”にすぎない


木の幹は1本。
なのに、『えっ、それって全然違う問題じゃない?』って思わせる枝っぷりが凄すぎてー。
見事なまでの自己演出劇場へようこそ。
- 『行動がバラバラ』に見える理由
- 『心配されたい』から始まる分岐図
- 症状に踊らされる支援者たち
① 『行動がバラバラ』に見える理由
体調不良、急な寝込み、人間関係・環境の相談、意味深SNS投稿、謎のかまってライン……。
これ、全部つながってる視点、持ったことあります?
まるで違うように見えて、ぜ〜んぶ同じ“根っこ”から派生してるだけ。
で、その根っこって何かというと——
『心配されたい』
もはやシンプルの極み。
本人は自覚してないかもしれないけど、



ねぇ….私のこと気にして?
って言いたいだけだったりする。笑
それを毎回、違う衣装で演出。


昨日は体調不良、今日は人間関係、明日は『誰もわかってくれない!』『誰にもわかってもらえいない!』系。
警鐘なりまくりだよ?
この変幻自在さ、もはや芸人レベル。
でもね、“演出”であることに気づかないと、こっちが一緒に踊らされる。
② 『心配されたい』から始まる分岐図
さぁ、ここからが本題。
あなたも一度は関わったことがあるはず——“心配されたい族”。
この人たちの行動、フローチャートにするとこうなる。
ステージ1:入り口



ねぇ、最近具合悪くてさ….
人間関係が辛くてね….
私、ダメなんだよね…
つまり、
でも、それだけじゃ終わらない。
ステージ2:反応チェック
- 優しくされた → よし、もっといける
- 反応が薄い → 情緒不安定or泣く
- 無視された → SNSで“意味深ポエム”投下
反応によって“脚本”を変えてくる、この柔軟性よ。
脚本家として生きていけるんじゃない?
↓()は、そういうSNSを見たときの、わたしのブラックな心の反応です。
被害者ぶりっこ型(誰かを刺してるけど、名指ししない)
優しさって、都合のいいときだけなんだね(お前もな)
沈黙って、時に一番大きな裏切りになる(単に既読スルーだろ)
結局、気づいてくれないって、そういうことなんだよ(どういうこと?てか何の話?)
→ 誰のことかは言わない。けど、誰か気づいて?って空気は全開。
→ 『どうしたの?』って言ってくれる人を待ってる。
意味深ポエム型(メンヘラ寄り)
生きるってなんだろう。眠るように消えたら、何かが変わるのかな(捜索願は出されるかもね)
心は今日も、居場所を探してる(GPSつけろ)
笑顔って、嘘つくためのマスクだったりする(そうなの?N95くらい性能良さそう)
→ 哲学っぽく書いてるけど、中身ゼロ、ただのかまってちゃん系。
(書きたいなら、生きるとは?まで掘って書け、文字にしろ、自分の見解を述べろ)
→ 名言っぽいけど、言葉のエネルギーが重たい。
匂わせ反撃型(遠まわしに怒ってる)
わたしは何度も手を差し伸べたつもりなんだけどなぁ(つもり?実績で話してくれる?)
信じてた分だけ、痛い(勝手に期待して爆死)
もう笑って流すことにした。流せるようになってごめんね(誰も見てないし、謝る相手も不在)
→ だれが悪者かは明言しないけど、フォロワー全員が審判席。
“私って不思議ちゃん”型(逃避スタイル)
月が綺麗な夜は、わたしがいちばん嫌いなわたしになる(月に謝れ)
泡になって消えたい日ってあるよね(泡になれ)
誰も見てなくていいのに、誰か見ててほしいって思う矛盾(ややこしいタイプってよく言われない?)
→ 詩的装いで自己逃避。けど本音は注目されたい。
→ タグは大体 #深夜のポエム #病み垢さんと繋がりたい
引くかもしれないけど、まぁ、これくらい思っちゃう。
仕方ない。浸りたい気持ちも分かるけど、もっとストレートな方がスッキリ読める。
誰も見てなくていいのに、誰か見ててほしいって思う矛盾、だったら、



誰か気にしてーー!
の方がいいよ。
ステージ3:慢性化
もはや構ってもらうこと自体がルーティン化してくる。
- 相手に過剰依存
- 共依存ループ突入
- 『助けてもらえない自分』アピールに移行
- SNSで『誰にもわかってもらえない』シリーズ連投
こうして、『心配されたい』っていう小さな芽が、立派な構ってモンスターへと進化していくのです。
おめでとうございます(拍手)!!!


あなたが作ったモンスター爆誕。
まぁ、軽くこうなる。
③ 症状に踊らされる支援者たち
で、問題はここから。
その行動の裏に『根っこ』があるって知らない人たちが、純粋に助けちゃうの。



大丈夫?
そっか、辛かったね。
無理しないでね。
って。もちろん悪気はないんだろうけどさ。
でもその“優しさ”か何か知らないけれど、地雷なんだよね。
なぜなら、演出が成功してしまうから、すぐ捕獲される。
演出が成功するとどうなるか?
答えは簡単。
次のシーンが用意される。
ずっと公演が終わらない、エンドレス感情ミュージカル。


しかも、『助ける側』が真面目な人ほど深みにハマるっていうね。
『自分がなんとかしなきゃ』って思っちゃう。
あとは、助ける側も
『ほっとけない』
『かわいそう』
『頼ってくれてる』
こういう問題抱えちゃってる系だと、どの道、終わらないループの共依存爆誕。
そして最後はこうなる。



あれだけしてあげたのに、全っ然っ変わらない!!
いい加減にしたら?
って、爆発。
…うん、そりゃそうでしょ。
“本人に変わる意志がない”ってとこ、最初に見抜けなかったんだからさ。



自滅だよ。
お前もいい加減にしろ。
引き受けが足りてないんだよ、つまりは理解が足りてない。
てことは、支える器量が足りてない。
そういうことだな。
甘んじて受け入れたら?
『問いたくない自分』が、すべてを複雑にする


行動?感情?いやいや、問題は『問い』から逃げてる時点で始まってる。
『なぜそうなったのか』を自分に問えない人ほど、他人に答えを求めがち。
で、関係がどんどんカオスになるから。
- 『なぜ?』と問えない理由
- 『助けて』と言う人の二種類
- 『力になれるか?』の見極め指標
① 『なぜ?』と問えない理由
ここに尽きる。
『なぜ自分はこうなったのか?』と問うのが、怖い。
だって、その『なぜ』に答えたら、自分のせいかもしれないって気づくからね。
刃が自分に向いてしまう。
もうその瞬間、言い訳できないし、誰かのせいにできない。
つまり、自分の人生のハンドルを自分で握ることになるわけ。
でもさ、ハンドル握るのって、責任重いから。
『事故ったら自分のせい』って話になる。
ダルいでしょ。
楽したいじゃん。
だからみんな、助手席に座ってハンドルだけクレーム入れる係になりたがるの。



運転荒い!でも私は運転しないの!
右曲がれ!次、左だって!
っていう謎スタンス。
結果どうなるか?
他人に丸投げした人生を送りながら、口癖は、



あの人がいなければ、あなたのせいで、何でわたしばっかり…



——知らねーよ。
けど、そういう状態がある、っていう理解だけはあるけどね。
つまり、問いたくないんだろ?
っていう理解。了解。
で、運転を自分でしてない自覚すらない人もいるから。
むしろ、そっちの方が多いんじゃない?



ハンドル?
何ソレ。
そこからどうするか?
って自分に問えばいいわけでね、わたしの場合は一切関わらない選択をする。
だって、運転とは?から説明しないといけなくなるでしょ。
そして数日後、運転のことすら平気で忘れてくるからね。
定跡と千日手を繰り返すのよ。



運転くらい自分でしたらー?
え?ハンドル知らない?へーー
っていうね。
② 『助けて』と言う人の二種類
さて、ここ重要なとこ。
一見すると『助けて』って言ってる人、同じに見えるでしょ?
でも、全然ちがう。
大事なのは、“その人が何を求めてるか”。
タイプ1:本気で助けを求めてる人
→ 問おうとしてる。
→ 向き合おうとしてる。
→ 怖がりながらも、自分の責任に気づき始めてる。
こういう人は、関わる価値ある。
変わる可能性ある。
タイプ2:誰でもいいから心配されたい人
→ 問う気ゼロ。
→ 被害者枠を譲る気なし。
→ 『わたしは悪くない、あの人が….』って言いながら、そこから一歩も動かない。
助けてあげたら?
→ 次の日、数日後には『また同じことで困ってる』って戻ってくる。
③ 『力になれるか?』の見極め指標
さて、ここからが現場判断のポイント。
ただ『かわいそう』『助けたい』で関わると、情緒ドロ沼パーティーに招待されるだけだから、見極めが命。
①『自分に問えてるか?』
本人が『なぜ私はこうなるんだろう?』って、自分に向けて問いを立ててるかどうか。
ここ、最初に見る。
問いが出てない人は、“自分を原因と見る視点”がまだないから、支援しても響かない。
言い換えれば、まだ“演出モード”から抜けてない。
②『本を読む力があるか?』
これ、馬鹿にできない。
読書って、抽象化と内省のセットだから、“自分を見る視点”がある程度育ってるかの指標になる。
読書しないタイプでもいいんだけど、『言葉で考えられるか?』=自分をメタ認知できるかって視点は重要。
③『他責の傾向は強いか?』
『全部環境が悪い』『あの人が悪い』って言ってたら、危険信号。
世界を責めて、自分を守ってるだけだから、支援したところで、『なんであんた変えてくれないの?』って恨み買うのがオチ。
最後にひと言
『力になれるか?』って、その人の“現在地”が見えてないと無理。
あと自分の力ね。
自分自身も巻き込まれない土台がないと、いつの間にか“支援”が“奉仕”になって、ただの情緒消耗戦になる。
つまるところ、自己犠牲型ギバーの到来ね。
もっと言うなら、『自分が、力になれるのか?』と問えないとダメなんだって。
それを問えないと、何も見えない。
ミュージカル開幕。
『自分が助けたいから助けるっ』
て言葉は、自分軸がちゃんと存在していて、自立してる人が言える言葉なのよ。
わたし流で言うと、



どの身分で誰が言ってんだっ
てなるからね。気を付けてね。
問題の本質を見る力とは、“読める目”のこと


見えてるものだけを信じると、だいたい間違える。
本質はたいてい、『そこじゃない』ところに隠れてる。
読めるか? 騙されずに。
流されずに。埋もれずに。
- 『目の前の事象』を過信するな
- だからこそ、自分の足場が必要になる
- 『巻き込まれる自由』すら、自覚せよ
① 『目の前の事象』を過信するな
遊具が危ない?
怪我が多い?
泣いてる?怒ってる?情緒グラグラしてる?
——それ、全部“演出”かもしれないよ。
いや、別に本人がウソついてるわけじゃないの。
“潜在意識が勝手に作ったシナリオ”って意味。
そして厄介なのは、その物語に本人も本気で入り込んでるってこと。
『これは現実だ』と思い込んでる。
でも、実は“心配されたい”という動機が裏にあるとしたら?
たとえばね、何度も怪我する子がいるとする。
周囲は言うわけ。



あの遊具が危ない!
先生が見てなかったんじゃないの?
って。
でも実は、
『怪我=注目される手段』として機能してる可能性がある。
“痛み”が“関心”に変換される構造が、もうそこにある。
でも、ほとんどの人はそれに気づかない。
見えるものだけを見て、『じゃあ遊具を撤去しよう』『先生を増やそう』と動く。
結果、問題の“脚本”はそのまま。
舞台装置だけ変えて、同じ演目を繰り返してる状態。
そして次のシーンでは、また別の形で“怪我”が起きる。
脚本は変えずに、演出だけを変えてまた開演。
怪我だけなら、まだいい。
けど現実は、この構造があらゆる人間関係、あらゆる相談、あらゆるトラブルの中に潜んでくる。
見えないものを、どう読むか。
読めないなら、永遠に『舞台の裏側』に立つことはできない。踊らされる。
まぁ、体感で9割超えが踊らされてるけどね。
大なり小なりさ。
そして愚痴ったりしてるでしょ。
表面の言葉だけ拾うから、こうなるだけの話で。
② だからこそ、自分の足場が必要になる
これがね、流されないために必要な装備。
『自己一致』って、地味だけどめちゃくちゃ重要。
自分の感情が、自分の中でちゃんと整ってると、目の前のカオスに流されにくくなる。
他人の感情や言葉や涙に『え?』『マジで?』って揺れずに、“読む”ことができるようになる。
そのためには、自分の“船”をちゃんと持ってないと無理。
- 自分の感情が何によって揺さぶられるのか?
- 自分が“正しさ”に飲まれやすいタイプなのか?
- 罪悪感で動いてしまうクセがあるのか?
——そういう“内なる構造”を、知っておくこと。
自己理解は、他人を読める力に変わる。
③ 『巻き込まれる自由』すら、自覚せよ
『騙されるのは嫌だ』
『共依存に巻き込まれたくない』
そう思ってても、実は“巻き込まれたい願望”があることもある。
- 誰かに必要とされたい
- 力になりたい
- 『あなただけがわかってくれた』って言われたい
……って思ったこと、1回でもない?それが“巻き込まれる自由”の入り口だよ。
言われると、思われると確かにうれしいと思う感覚も分かる。
ここを分かりながら、あえて巻き込まれようとするなら、いいと思う。
ただ、これも相手によるよね。
そう、『問えない人』だけじゃない。
“問いたくない自分”も、同じくらい存在してるという事実ね。
それすら自覚しないで支援側に立つと、まんまと吸い込まれて終わる。
堂々と『支援してます!』って顔して、実はただ、感情の取引ゲームに参加してるだけになる。
でもね、問えないなら、それも人生。
苦しみもループも、ある意味“その人の物語”として尊重していい。
だからこそ、他人の人生に介入するなら、自分の位置は常に見ておけ。
“読める目”って、そういう話。
全部見抜けなくてもいい。ただ、“読もうとする目”を持てるだけで、人生は変わるから。
まとめ
というわけで、現実に見えている“問題”って、案外ただの感情演出のショータイムだったりするんですよね。
本人が自覚してないことも多いからこそ、なおさらタチが悪い。それに尽きる。
で、それに気づかず優しさという名の共演をしてしまうと、あれよあれよと感情劇場のレギュラーキャストにされるから。
体感で9割以上が気づいてないパラダイムかな。
脚本?もちろん相手が書いてるし、こちらのセリフは全部アドリブ。
休演日なんてないから。
だからこそ必要なのが『真実を読める目』。
泣いてるから不幸とは限らないし、怪我してるから助けが必要とも限らない。
それを知らなくちゃ。
けど、相手は不幸と訴えてくるし、助けが必要と訴えてくる。
優しさがあると、そこに付け込まれる、そして見切ろうとすると叫ばれる。
抉られる、それでもそこから抜け出そうと思えるかどうか?そういう境地も存在する。
けど、そこを抜けない限り自分の人生が歩けない。
それ、ただの“かまってスクリプト”かもしれないという事実。
大事なのは、『わたし、今この舞台に乗せられてる?』って気づけることだと思う。
気づいてれば、少なくとも、持ってかれないから。
つまり、泣いてたらハンカチを差し出す。
怪我してたら絆創膏を差し出す、それ以外のことをしないという選択ができる。
付き合ってらんないのよ、つんまらない、自己正当化の愚痴にさ。
愚痴るなとは言わないよ。
自覚持てって言ってるだけの話だからね。



こうなるとさ、仏教の『空』って何となく意味がわからない?すべては幻想の意味。
どう意味付けするかは自分次第。
だから、この世の中を、自分の人生をどう見て、どう歩いて行くか?
何となくぼんやりと分かるだろうか?
“意味”なんて、最初から世界に備わってないでしょ?これが分かる?
あるのは出来事だけでしょ?どう意味づけするかは、自分の中の解釈装置の問題でさ。
何が真実か?それを自分で見極めないといけないんだと思う。
どっちが幻想なんだろうね?と思うこともあるじゃない。


感情劇場に巻き込まれる人は、
『目の前の感情を“真実”だと思っている』。
でも、それはただの投影で、意味づけの結果でしょ。
このメタ視点が持てないと、一生『客席で泣いてるつもりが、気づいたら舞台に立たされてた』ってことになるんだって。
このブログでも、ずっと言ってることなんだけど、気づいただろうか。
わたしは、こういう風に理解してる。
けど、『多分合ってる』それくらいだから。
この記事でも言及してる。全部つながるんだよね。
バラバラだと思うでしょう?


『自分の力を過信するな』、書いてある。
全部つながるんだよ。
串刺しだ。あなたの周りで起こってる問題は、実は何から来ているのか?
まぁ、エネルギーバンパイアの記事は枝葉向けの記事になるんじゃない?
基本は、枝葉の理解がないと、根っこ教えたところで何語だよ?ってなるから言えないのもあるんだって。
言えない理由は、他にも色々あるよ、そんなこと言われても……っていう拒絶とかスルーもそうだし、問題を問題と認識できる力がないでしょ。
今、ここまで来て、見えてくるものがあるでしょ。
変われなかった自分がなぜ変われなかったのか、いかに、変えられないものを変えようとしていたのか、問題を見ようともしていなかった自分が見えないかしら?見えていたら、無駄にはなってない。
だから、他人じゃなくて、自分に問いを向ける記事を書いていた。
前知識とは枝葉のことだよ。
課題の分離、自己理解のような技術の記事は、枝葉というより、剪定側の記事だと思う。
自分を整えないといけないから。
そこに、成功の法則とかの人生の地図を投入してたんだって。
この記事は根っこ側になると思う。
問題を取り扱っている二ーバーの祈りの記事とか、あぁいうのは枝葉に該当する。
そして、演出を見抜く力と、自分の足場(=自己一致)をしっかり持つ。
じゃないと、他人のシナリオに余裕で人生持ってかれる。
あなたは誰の舞台に立ってる?
それとも、自分の脚本、書けてる?



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