愚痴を言うのは悪いこと？悪いことだけじゃないと私が思う2つの理由

愚痴を言う人は嫌われるだとか、
自分に返ってくるだとか、
色々言われてますよね。

『嫌われる？』
そう言われたところで、、

こういう考え方、わからないでもない。

わたしは、愚痴言いたいとき（時期）は、言っていいと思ってます。
愚痴を言いたい自分がいるのに、
拒否して認めないと、
さらに愚痴が溜まっていって、悪循環になるのは、経験上、間違いないから。

このブログでは、愚痴って悪いことばかりじゃないですよっていう持論と、垂れ流すような愚痴のリスク、愚痴るときのコツについて、経験を基にまとめています。

記事が参考になれば幸いです♪

愚痴とは？

愚痴には種類もあると思うんですが、調べてみると、、

愚痴

言ってもしかたのないことを言って嘆くこと。

weblio辞書

悪口

人を悪く言うこと。悪態をつくこと。また、その言葉。

weblio辞書

対象が人か？そうじゃないか？
だけであって、どちらも似たようなもん。

言葉だけ見ると、どっちも『しんどい』。

愚痴を言うのは、悪いことだけじゃないと思う2つの理由

私は2つの理由から、
愚痴を言うことが、
別に悪いことだけじゃないっていう考えを持ってます。

1. 愚痴を全く言わない人だと、信用ができないこともある
2. 人のなりが分かるので、親しみやすい、コミュニケーションも取れたりする

① 愚痴を全く言わない人だと、信用ができないこともある

愚痴を全く言わない人だと、信用できない！
っていうワケではなくて、信用できないことがあるってことです。

妙にきれい事だけ並べて話す人いません？

妙に理解者ぶって、正論語るヤツ。

もう正論語ってる時点で、
空気読めてないし。
正論も、こちらが反省しなくちゃいけないような正論なら「あぁ、それは私が悪い」って思えるけど、違和感のある正論ってあるでしょ。

例えば、こういうこと。
一緒に役員してた人がいて、
その人が日付間違えて文書出しちゃったの。
日付間違えたのは仕方ないとして、問題はその後。

なのに、

じゃぁ、伝えにきてんじゃねぇよ。
イライラしてんのも丸見え。

気遣いもぜーんぜん出来てない。
承認欲求が丸見えだったりする。

だって、

っていうのが透けて見えてる。
だったら、腹立ちましたって言われた方が楽よ。

この正論に（嫌味に感謝する感じね）、
沿わないと行けないのかな？
てなる人もいるでしょ。
わたしはなりませんけどね（目利きあるから）。

で終わる。

相手のちょっとした愚痴を聞くことで、
結束力を固めよう！
なんて愚かなことは思わないけど、
（愚痴で固めた結束力なんて、経験上、脆い脆い）
本音で語ってくれている、
なんとなく嘘偽りがない人、
という信用も感じられるんですよね。
わたしは、ですよ。

ちなみに、信用できる人の場合は、
こちらの愚痴も否定せずに聞いてくれるという特徴があります。

嫌味に感謝してる人からはきっと、
アドバイスが入ります。
こうすべきです！とかね。

② 親しみやすい、コミュニケーションも取れたりする

愚痴を言ったり聞いたりすると、
相手（自分も）の心を開いて、
近い距離感でコミュニケーションを取ることができません？

相手のちょっとした愚痴を聞くことで、
なんとなく嘘偽りがない人、
という信用も感じられることがあって、
わたしは話しやすくなります。

怒りどころ（沸点？）が分かると、
距離感が掴めるし、合う・合わないとか、
相手の価値観がわかることもあるでしょ。

これが分からないと、
コミュニケーション取りづらいと感じるから、
聞けたら聞けたで
『そういう価値観なんだな』
って知ることができる。

なので、愚痴も悪いことばかりではないかなと個人的には思ってます。

愚痴を言うのは悪いこと？垂れ流し系は気をつけた方がいい

いつでもかつでも愚痴を言ってしまう、
垂れ流し系の愚痴もありますよね。

↓考えられるリスクとしては、以下の4つ。

わたしが垂れ流し系の愚痴を言ってたとき、
聞いていたときのことを冷静に振り返ってみて、感じたリスクがこちら。

1. 愚痴を聞く方にもストレスがかかる
2. 自分自身の評価を下げる
3. 生産性がないし、誰も得しない
4. 成長できない

① 愚痴を聞く方にもストレスがかかる

わたしって愚痴ばっかじゃね？
って思ってから、聞く側の人のことを考えるようになった。

そもそも愚痴って、
言って発散して当たり前だと思っていたんですよ。
そういう家で育ったし。

相手の愚痴も聞くし、
自分も言うし、みたいな関係性。

でも、こういう家多いでしょう？

一見、共通の話題で楽しさを
共有しているようで、ただ、不満・否定を共有しているだけ。
こういう関係性は、経験上長続きもしないんですよ。

発展的な関係性でもないし、
ここに同調し続けるってのは、
自分も不満・否定的なエネルギーの中にいるのが心地良いってことだとも、今は思っています。

全て誰かの責にしても何の解決にもならないんだけど、躓いたとき、相手を否定しないと、自分を肯定できないほど傷ついているときは、誰かの責にしたっていいんですよ。

一旦….ですよ。

自分が悪いのも分かってる。
けど、心が下りない。
こういうとき。

だけど、何かことが起きたとき、必ずどちらにも何かしら責があるという考え方は大事。

けど、心が下りないときってあるんですよ。
そういうときは、、

色々分かった上で、
自分が悪いのも分かってるという気持ちに
わざと蓋をして、
こう思うのはアリだと思います。
自覚的にするのはね。

今まで愚痴らなかった人が、
環境の変化とかで、突然愚痴が多くなる。
そういう時期って、誰にでもあるんじゃないかなと思うんですよ。
わたしもそうだったから。

そういう時期を経て、、
そろそろ愚痴、止めてみようかなって、
ようやく思い始めることができたんです。

ただ、自分が
『愚痴を言わない人になりたい』
と思ってからは、
人から愚痴を垂れ流されるのが苦痛だったのも確か。

自分が言わないように頑張ってるのに、
相手からは垂れ流されるワケですからね。
辛かったですよ。

愚痴を聞きたくないと伝えても、

って母から言われたりね。。

聞かされても得なんて全然無い・・
ことに気がつく。

② 自分自身の評価を下げる？

意味わかんない。

だって、自分勝手な人とか、
失礼な態度受けた！とか、
イラっとする人にも遭遇するワケじゃないですか。

絶対あっちが悪い！非常識！

愚痴を言いまくってた頃のわたしは、
聞いてよーー！！ってすぐに言ってたんですよ。

自分の正当性を主張。

自分の言ってることは正しいでしょう！って。
で、聞いて貰って、

って同意を求めて安心する。
みたいな。
承認欲求って言うヤツ、あれですね。
二十歳前半くらいのころの話ね。

そっから、意味ないと思って嫌気がさして、すぐ止めたけどさ。
一度回り出した脳の回路は止めるのが大変だって。

• 親 → 回路の初期設計
• 環境 → 回路を使わずに済む／済まない
• 社会 → 欠陥の露呈
• 自覚 → 回路を書き換える唯一の入口

気づけない環境にいれば、気づけないのよ。
欠陥に。

では、悪口は自分を下げるのでしょうか？

結論を言えば、下げる。
正しくは、人から見た自分の評価は下がる。

イラっとくる時点で、
自分の感情に振り回されてるし、
注意・助言すればいいものを、
結局愚痴なんですよ。

愚痴ったところで、何も解決してないでしょ。

自分のことも、陰で言われてそう・・
と思われかねない。
今のわたしなら、そう思う。
だから、評価下げてると思います。

自分のことだけは言われないなんて、ないですからね。

③ 生産性がないし、誰も得しない

愚痴って↓こういうリスクがあるんですよ。

1. 愚痴を聞かされている相手の時間を奪ってるかもしれない
2. 愚痴を聞かされている相手も良い気分はしていないかもしれない
3. 得がない、というかむしろ損なことが多い

愚痴を言って発散してた頃の私は、
ただただ自分の正当性を主張したいだけで、

って言ってもらって、スッキリしたい。

アドバイス・助言されようもんなら、
否定！？
とも思うし、
同じようなことを何度も何度も愚痴る。
負のスパイラルを自分で作ってたと思います。

もう、こういう思考回路ですよね。
回路の初期設計がそうなってた。

同じことでストレス貯めて、
同じことで同じような愚痴をずっと言ってるという・・・
そういう思考回路の時期にいたの。

相談と言う名の愚痴も同じでしょ。

相談は、聞く耳ある人が使える言葉だと思うんです。

問題を解決しようとするんじゃなくて、
聞く耳持たず、どっちが白でどっちが黒か？
って話だと、、、
相談と言う名の愚痴だと思うよね。

④ 成長できない

成長、できませんよね。

でも、常に成長しなくちゃいけないってワケでもないと思うから、そういう時期（愚痴ってしまう時期）にいても、別にいいと思うんですよ。

ただ、分かってた方が、
気がついた方がいいのかもしれない。

自分は悪くないってことに同調してもらうことで、自分の正当性を認めてもらって、安心したいだけ。
かもしれないということを。

人間、安心したいときもあるじゃないですか。

でも結局、何も変わらないな、、
って気がつくときが来るかもしれないんですよ。

そのときには、、

• 仮に、自分は正しいと思っていたとすれば、それは自分だけでそう思ってればいい
• 人には色々な正義がある

このことをどっか頭の隅っこにでも、
覚えておくと楽かもしれない。

わたしって正しいでしょ？って、、
立場や生き方が違えば、
見え方も人それぞれだからです。

正当化するのって簡単だし、
自分の正当性を主張している限り、
そんなことに意味はないと思うから。
やっぱり成長はないのかなと。

ミスが起きたとして、
これからどうしようってのを考えるならいいんだけど、
誰がミスしたの？
誰のせい？
私じゃない！
っていう….この時間よ。

そんなこと、どうでも良くて、
一生懸命やってミスが出たなら仕方ないし、
仮に一生懸命に見えなかったとしても、
人のことだからそれを強要するのもおかしな話で、一生懸命も人それぞれだと思うんです。

これからどうしょうか？
を考えることができると、
自然と協力体制も取られるだろうし、事態は絶対に好転してく。

愚痴を言うときのコツ※自覚を持つこと

わたしは現在、愚痴を友達に垂れ流す、、
ということは無いワケなんですが、
決して楽観的というワケでもなく（むしろ悲観的）、色々な機微に気がつきやすい性格です。

いろーんなこと、人の心情にもすぐに気が付くタイプ。

愚痴を言うことに意味が無いことを自分で悟る前は、口を開けば垂れ流すように、愚痴を言っていた時期がある。

今、愚痴を言うときに気をつけていることは
『わたしは愚痴ってる』
っていう自覚を持つこと。

それが習慣化、自分の普段の会話にならないように。

経験上、愚痴を言う人は、
どこでも常に何かしら愚痴を言っていて、
言わない人は何があっても、あまり愚痴らないんですよね。

これは思考回路の差だと思うんですよ。

愚痴に意味が無いことも分かるから、
物事の見え方、見方が違う、処理の仕方が違うだけ。
あるいは、貯めてるか。

性格の善し悪しの話じゃなくて、構造の話。

最初から上手くはいかない。
冒頭でも書きましたけど、愚痴を言いたい自分がいるのに、拒否して認めないと、さらに愚痴が溜まっていって、悪循環になるのは間違いないから。

現在、愚痴を言いたくなるシーンも、
ときに遭遇したりもするんですが、
そんな状況を選んだのもまた自分だし、
なんとかできると思うようにしてから、
あまり愚痴ら（れ）なくなってきました。

そのような状況も選んだのは自分、
自分自身でどうにかできる、
というか、どうにかする。
みたいな。

対人だとしても、
相手に伝えて改善されない、
『改善されない、ちょっと聞いて！！』
も1度ならいいけど、
いつも同じ愚痴を言ってる人の愚痴は極力避けたくもなるものですよね。
相手と距離を置いてみるのも1手、距離を取らない選択をしてるのも自分だし。

要するに、愚痴るのにも、聞くのにも覚悟が必要ってことです。

愚痴っているのも相手があってのこと。

聞く人がいれば、言われている人がいる。
その対象が自分になることもある。
そういう一連のことをちゃんと自分の中に落とし込めてれば、愚痴って吐き出すのも1手だと思います。