わたしは、愚痴って、言って発散するのが普通だと思っていました。
でも、愚痴を言わない人がいる…
どうやって気持ちの整理してるんだろう…
発散してるんだろう…
わたしも愚痴を言わない人になりたい….
相談するのも何か違う気がして（誰にするの？）、
とりあえずググって検索上位に出てきた、
書いてあったことを色々試してみた。
うまく行かない。なんなら苦しくなる。
そこを通り過ぎて思ったこと。
人間には、過程が大事。
愚痴を言う人と言わない人の差は、性格じゃなくて、思考回路（構造）の差。
思考回路なんて突然変えられない。
脳だから。
それを突然ねじ曲げるようなことしても、苦しくなるだけだって。
少しずつ対処・改善できるようになるのが人間で、機械じゃない。
愚痴を言いたい自分がいるのに、
拒否して認めないと、
さらに愚痴が溜まっていって、
悪循環になるのは、経験上、間違いない。
この記事では、わたしが『愚痴を言わない人になりたい』と思って試した方法、失敗した方法をまとめてます。
どうやって、脳の構造を変えたか？
愚痴りたくなったときどうする？わたしが試した2つの対処方
まず、愚痴りたいとき（時期）は、愚痴って言っていいんですよ。
何度も言いますが、愚痴を言いたい自分がいるのに、拒否して認めないと、さらに愚痴が溜まっていって、悪循環になるのは、経験上、間違いありません。
徐々に減らすしか手立てがない。
- とにかく自分で考える、友人に気軽に愚痴らない
- 紙に書くか、パソコンに打ち込む
この2つは、自分でかなり効果のあった方法だと思っています。
① とにかく自分で考える、友人に気軽に愚痴らない
まず、友人に気軽に愚痴るのを止めてみた。
癖って怖い。
何かあるとすぐにスマホを手に取る自分がいる。
友人、つまりは自分の周りにいる人って、
自分の思考と似た価値観を持っている人だから、
相談したところで、きっと聞いてくれるし、
きっと同調してくれるんですよ。
楽な方に逃げると、結局、元に戻る脳の構造ね。
聞いて貰うと、同調という名の楽さが待っているし、承認欲求も満たされて満足になってしまう。
だから、まずは自分の力で考えて、
自分なりに答えを出してみる。
自分なりの改善策を見つけてみて、
これで良いと思えるようにする。
判断に迷うようであれば、
最終手段として誰かに投げかける形で相談してみる。
こんな感じ。
ただし、この時点で（愚痴らない人になりたいと思った時点）、自分の考え（思考の構造）に変化ができてるんですよね。
もしかしたら、今まで仲良く愚痴を言い合ってた友人と合わなくなるってことが出てくる可能性もある。
共に愚痴らないようになれたらいいんですけど、中にはそうじゃないケースもあるから。
傷のなめ合いになっちゃうケースね。
愚痴を言わない人になりたいなら、そういう変化の覚悟も必要。
つまり、今まで仲良かったお友達と疎遠になることがあるかもしれない。
自然なことです。
② 紙に書くか、パソコンに打ち込む※4つのコツ
わたしは、気持ちの整理がつかないときには、とにかく紙に書くかパソコンに打ち込んだ。
紙に書き出すとき、
パソコンに打ち込むときのコツとしては・・・
- 書いた紙を誰かに渡すつもりで、紙に書く、誰かにメールするつもりでタイピング
- 白黒判断の書き方をしない、あれは正しい、これは悪いetc..
- 自分がどう感じたのか？気持ちを中心に書いていく
- どうして貰いたかったのかを書く
コレをすると、大分気持ちの整理がつく。
ほんとに。
特に一番大事なのは、
白黒判断するような書き方をしないで、
自分の気持ち。
どう感じたのか？
どうして欲しかったのか？
をちゃんと自分の中で探すこと。
〇〇がこうすれば、自分はこんなに嫌な気持ちにならなかった。
的なことを書かない。
『された行動が嫌』ていうのは、ちゃんと分かってるんだけど、それでどう感じたのか？ってところがボンヤリしてるんじゃないかと思うんですよ。
ちゃんと分かってないんですよ。
自分で自分のことが。
起きて嫌だったことを、人に話して同調してもらって、安心するから、自分の気持ち（どう感じたのか）にどんどん鈍感になっていく。
なので、次の回避をしようがないんですよね。
伏線も張れないでしょ。
された行動よりも、
その行動でどう感じたのか。
どうして欲しかったのか。
ここまで考えることができたら、
次は、この問題に遭遇しないように、
遭遇してしまったときに、
次からどうしたらいいんだろう？
ってなっていくんですよ。
距離を取るのも一手。
かなり効果のあった方法だと、私は思っています。
ここまで来ると、自分も状況も変わって行くので、自然と次第に友人に愚痴らないようになって行けますよ。
思考の整理って、かなり大事。
この最後の段階で、友人に聞いてもらいたいと思ったら、投げかける形での相談は全然いいと思う。
そういう段階を経て、今は、全て自分で解決できるようになってる。
言ってもしかたないけど言いたいことを聞いて貰う。
そういうこともありましたよ。
『言っても仕方の無いことだ』と自分で分かっていれば、こういうのもアリだと思ってるんです。
自覚的ならいいのよ。
聞いてもらったお礼に、会ったときに、ちょこっとした差し入れしたり。
そしたら、もっともっと愚痴、
減らして行けましたよ。
ただ、中には気をつけた方がいい対処の仕方があったことも事実。
愚痴※気をつけた方がいい5つの対処の仕方
私は、愚痴を言わない人になりたいと思って、いろんな方法を試してみました。
失敗、、
というか、コレやんない方がいいんじゃないの？
と思った方法が↓5つあります。
- 愚痴ってる自分を否定する※愚痴るのは悪いことだ！と言い聞かせる
- 突然、愚痴を全く言わないようになる→苦しくなる
- 相手の立場になって考える→結局は自分の思考でしょ？
- 相手のいいところ探しをしたらダメ、そんなもの見えない
- 無理にポジティブを心がけよう！→ロクなことない
① 愚痴ってる自分を否定する※愚痴るのは悪いことだ！と言い聞かせる
愚痴を言いたくなる時期って、
生きてりゃ誰にでもあると思ってます。
今まで愚痴らなかった人が、環境の変化で突然愚痴が増えるってこともあると思うんですよ。
愚痴って、何かあるから愚痴るワケでしょ。
ただ、今までは、そういう脳の構造に気付かないで済む環境だっただけ。
何度も言うけど、わたしは愚痴肯定派。
愚痴りたいとき（時期）は、言っていいと思ってます。
② 突然、愚痴を全く言わないようになる→苦しくなる
愚痴を言いたい自分がいるのに、
拒否して認めないと、
さらに愚痴が溜まっていって、
悪循環になるのは、経験上、間違いありません。
だって、脳の回路だから。
こんなの急に強制するって、
道路工事してて、陥没してるのに、
アクリル板だけで蓋しとく。
こんな感じじゃない？
負荷考えてみたら、すごいでしょ？
わたしの場合は、愚痴を言ってる人を更に許せなくなりました。笑
だまれ！愚痴ばっかり言いやがって！
愚痴言わない方がいいよ、
とか、こうやって考えたらいいんじゃない？みたいにもなる。
だって、自分がんばってんのに垂れ流されると、うるせーよってなってたから。
愚痴って、アドバイス要らないんすよね。
愚痴だから。
言いたいだけだったりする。
愚痴は言っても良いのだ、そう思って入れば、愚痴っている人も差ほど気にもならいことに気がついたんです。
だから、乗って聞いて、わかるわかるーって言えるようになった。
もっと言うと、そういう同調すらいらないかもしれない。
孤立することで、誰にも迷惑がかからないと思えたら、同調すら止めたらいい。
ここに来るまでには、相当時間がかかった。
だって、子どもに迷惑かけるかもしれないから。
今は、もういいかな。
だから、子どもにも言ってる。
ママ、友達いないの。
それが楽なのよ。
そうなんだー♪
まぁ、聞くとしても、いつでも垂れ流し系愚痴はゴメンだよね。
③ 相手の立場になって考える※勘違い・例
自分が理解できない言動をされることがあると、理解できない言動を理解しようとするから、大体愚痴りたくなってしまうでしょ。
人は自分の経験を元に、
相手の言動を想像するから。
何あの態度？
何あの言動。
どうしてあんなことできるワケー！？
相手の立場になって考えてみて、
自分だったらこうする！
みたいなことを言いたくなるし、聞いてもらいたくなる。
自分だったらこうするのに、
あの人はなんでそうしないの？
みたいな、善悪判定の愚痴が始まっちゃうじゃないですか。
そもそもが、理解できない理不尽だと感じる言動を理解する必要なんて、ないんですよ。
持論だけど、愚痴らないようにするためには、とりあえず立場の理解だけできれば、いいんじゃないかな。
まず、理解できない言動の理解は止めてみる。
立場って？？
ってなるかもしれないんだけど、具体的に言うと、、
- 相手の立場上（役職が付いてたり、何かの組織・集団に属していたり、家族の有無）、やむを得ずそんな言動にならざるを得なかったかもしれない
- プライベートがうまくいっておらず、精神状態があまり良くないだけかもしれない
こういうこともある。
可能な限り、相手の立場になって考えることができれば、深追いする必要はない。
例えば、家族があるか、役職の有無くらいは分かるとして、、そこから、、
- 家族がある→保守的になりそう
- 役職の有無→社内の人の見え方が違うことがあるかもしれない、上からの圧があるかもしれない、職務全うの義務感があるだけかもしれない
こんな風に考えることができたらいいのかなと。
これが『７つの習慣』にある個人ベースのパラダイムシフトのひとつ。
見え方を変えてみる。
すると、結論が変わる。
見え方の中に立場を入れてみると、
↑上のようなことが見えてくることがある。
ポチップ
脳内でパラダイム変換ができると、見えていたものが変わる。
上司としての人格にプラスして色々なものが見えてくる。
それを両方見たときに、自分がどういう行動を取った方が最善か？
これを考えることができるといいのかなと。
それが主体性を持つってことでしょ。
ただ、プライベートがうまくいってるとか、いってないとか、聞かない限り分からないものもあるじゃないですか。
見えなくていいんですよ。
わたしは大体想像つきますけどね。
そういう、見えないものがあるかもしれない、ていうのを頭に入れておくだけでも、愚痴って、自ずと減って行くと思うんです。
というか、減って行きました、わたしは。
そういう部分があれば、理不尽な言動も、後々本人が勝手に反省してるでしょうし、しなかったとしたら、その人の人生はその程度、ということで締めくくれますから。
ここまで落とし込むのがまずは先。
急に相手の立場になって、性格までの理解は、
場数・経験を踏む必要があるから。
自分の周りに『悪ばかり』こう思うんじゃなくて、
自分を信用してみたら、自分の周りに
『悪い人がいるワケがない』
こう思えることを大切にできたらいいと思う。
わたしは、悪いパラダイムだけで、
自分を縛るのは止めようと思えたから。
とりあえず、自分を信用してみよう。
そう思ったんです。
④ 相手のいいところ探しをしたらダメ、そんなもの見えない
イラっとする相手に遭遇したとき、
職場とか、その人とずっと同じ環境を
共有しなくちゃならない状況だと、
やっぱり良い関係性を築きたいと、
思う人は思いますよね。
そんなときに、よく聞く言葉、、
『相手の良いところを見るようにしましょう』。
（バカじゃねーの？）
見えねー、見えねー、全然見えねー、探せねー。
イラッとしてるのに、
無理に探そうとするから病むでしょ？
見えるワケないじゃないですか。
嫌いなんだから。
好きになろうって努力はいらないって。
嫌いなものは嫌い。
それでいい。
好き・嫌いって自分のセンサーが『苦手・嫌い』って感じたら、もう苦手なんですよ。
脳の反応なんだから。
いい所探して好きになれたらいいけど、わたしには無理だったから、するの止めた。
心に沿わないことはしない。これはわたしの流儀です。
苦手・嫌いな人って、いい所があるのも知ってるけど、苦手だし嫌いなんです。
嫌いだから悪態つく！！
そうじゃなくて、嫌いなら、嫌いでいいですよ。
コイツのこういうところ、やーっぱ嫌いだわー。
で終わって、それなりにお付き合いできれば。
嫌いだから、お互いそれで割り切りません？
そっちのが合理的でしょ。
って伝えて失敗もした。
責められた。
嫌いの気持ちが大きくなったら、
避ける！これに限る
話さないように、
接点を持たないように努力する！
これで十分。
ムリに接点なんて作って見てください。
価値観合わないのに、言われたことにまた傷付いて、腹立って、愚痴りたくなってきますよ。
負のループの出来上がり。
接点を持たない努力をするだけで、愚痴の回数は確実に減るし、良い関係性を続けることができる。
この人とは１m、あの人とは３㎝、はたまた、あの人とは１㎞とかね。
１㎞の人と接点を多く持っちゃダメだって。
⑤ 無理にポジティブを心がけよう！→ロクなことない
考えすぎだよ！
って人に言われることが多くて、
永遠に続くネガティブ思考に嫌気がさして、
ポジティブな人見ると羨ましくて、
なんかカッコよく見えて、
180℃起動修正するかのように、
ポジティブでいよう！
と心に決めた経験があります。
その方が人生キラキラしそう！
そういう人だと周りに人がたくさん集まりそう！
華やかそう！
なんて安易にも思っちゃったワケ。
そういうの好きでもないクセに。
経験談ですが、ネガティブな自分をも否定する、この自己否定こそが最大のネガティブです。
そのネガティブが愚痴になる。だから、こんな不毛なことは止める。心に沿わないことはしない。
結局、ニュートラル、自然体でいるのが一番いい、というかそうしないと、自分との乖離が起きて病みます。
愚痴を言わない人になりたい※まとめ
わたしが『愚痴を言わない人になりたい』と思って試した方法、失敗した方法をぎっしりまとめました。
人は機械じゃないですから、
段階がちゃんとあります。
哲学と物理学が共通してるって、
聞くでしょ。
愚痴を言わない人になりたいと思った、その瞬間からパタリと言わなくなれる、なんてやっぱ無理筋。
筋トレしないで、100kgのダンベル持ち上げるのと同じ構図。
そんなことするから、苦しくなる。
徐々に減らすことができます。
これで人生が好転し出すと思います。
わたしの経験談を綴ってみたので、
どれか参考になるところがあれば、嬉しいです。
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