『この絵、あなたにはどっちが見えましたか？老婆？若い女性？』
こんなふうに紹介される、あの有名な錯視イラスト。『7つの習慣』を読んだことがなくても、一度は見たことがあるという人もいますよね。
この絵の本当の意味、ちゃんと理解していますか？
多くのサイトでは『性格診断』『心理テスト』のように、女性が見えた人は思慮が深く・・・
全然違う。それはまったくの別物。
このイラストが『7つの習慣』に登場する理由は、『あなたの性格をズバリ当てちゃいます！』という心理テストなんかじゃない。
価値観って人によって違うから〜。
こうだけでもない。
映画館に入ったけど、予告編だけ見て帰ってる状況ですよ。このブログでは、『見えたものに反応する人生』から卒業し、自分の視点で解釈して選ぶ『主体的な生き方』を、楽しく解説してみました。
主体的に生きるコツ、ここにあります。
『7つの習慣』の錯視イラストに学ぶ、主体性の本質とは？
『7つの習慣』に登場する有名な錯視イラスト『老婆と若い女性』。
これが本当に伝えたいことって、
価値観が違うことに気づこうね～。
なんて単純な話じゃない。
とんでもない。
多くの人はそこで止まっちゃってますが、本当の主体性っていうのは、老婆の視点も、若い女性の視点も『両方理解したうえで』、『自分の意思で選び、責任をもって行動に移すこと』。
そして、もっと言えば、『老婆も若い女性もどっちも違うんじゃない？』と感じたときには、迷わず自分で第三案を作り出す力こそが『7つの習慣』の真骨頂。
老婆か若い女性かという二択に振り回されるのではなく、『自分なら、こう見る！』という新しい視点を生み出すこと。
そこまでできて初めて、本当に『主体的な人』と言える。
じつはこれ、あのヘーゲルが唱えた『弁証法的思考法』そのもの。
対立する意見（正・反）をただ受け入れるだけでなく、そこから新たな視点（合）を自ら作り出す。
具体的には、
- 『正』（テーゼ）…老婆の見方
- 『反』（アンチテーゼ）…若い女性の見方
- 『合』（ジンテーゼ）…まったく新しい第三の視点
を示しています。
コヴィー博士は、直接的に『弁証法』とは書いていませんが、実際の内容はヘーゲルが提唱した『弁証法的な思考』とまったく同じです。
このレベルまで来て、初めて『本物の主体性』と呼べます。
主体性とは？視点を選ぶ力が人生を変える理由
私たちは、『見方』を自由に選ぶことができます。
でもそのためには、『複数の見方』を知っておかなきゃいけない。
なのに世の中のほとんどの人は、『老婆だ』『若い女性だ』と、自分の思い込みだけで白黒つけて満足しますよね。
『私はこう見えました』って誇らしい人ほど、実は『他の見方を知らないだけ』の可能性が高い。
それって、
私の辞書に“共感”って単語ないの！
とか言ってるレベル。
その辞書『か行』破れてない？
『自分の原則』に照らして、それでも選べないときは──思い切って、どちらでもない『第三の視点』を自分で生み出す力。
“老婆か若い女性か”で立ち止まらず、『あ、第三の道があるじゃん！』と気づくのが大事。
見方を変えると現実が変わる？主体性の鍛え方と視点の使い方
このイラストの本質、大事なのは──
『どう見るかを自分で選べてますか？』ってこと。『老婆に見えた！』『いや若い女性でしょ！』…って、最初の反応は全然OK。問題はその後。
そこから、どっちが正しいかの論争に突入し、気づいたら感情論でバトル勃発。
で、最終的に出てくるのが──
『私は絶対老婆派です！』 vs 『若女しか勝たん！』みたいな謎の派閥。
この状態、私は密かに『20－80論争』と呼んでいます。根拠も落としどころもないまま、どっちが正しいかで泥仕合。もうね、真理どころか、冷静な議論すら見当たらない。
でも、本当に大事なのはそこじゃない。
『両方の見え方を理解したうえで、自分はどう見るかを選べているか？』
『見えたものに反応する人』じゃなくて、『見えたものを自分の原則で解釈し、選び取る人』になれるか。
20－80論争にエネルギー注ぐより、その上の次元で、『私はこう見る』を静かに選べる人のほうが、実はめっちゃ強いんですよ。
どっちが正解か？なんて、そもそも必要無いんですよ。
正解を探さない主体性とは？『意味づけ』する力を育てる視点思考
そして、この錯視イラスト、つい『2択』に見えちゃいますよね？
老婆 or 若い女性。
でも、ちょっと考えてみてください。
もし見え方が10通りあったら？
いや、100通りあったら？
それでもあなたは、『どれが正解？』と探し続けられますか？
……もう、ほぼ“ウォーリーを探せ『状態。
ポチップ
赤白ボーダーっぽい人いるけど、眼鏡がないし…杖も持ってないし…あれ？ウォーリーどこ？
でも本当に必要なのは、その絵の中で迷うことじゃなくて――
“絵そのものを俯瞰して、どういう構図なのかを想像できる力”。
あ、この女性と老婆の絵って“どっちにでも見える”ように意図的に描かれてるんだな。だったら、自分だったらどう描く？
ていうか、“ウォーリーのペットバージョン”とか作ったら面白くない？
そう、ただ見え方を選ぶのではなく、構造を見抜いて、自分で“新しい問い”や“新しい絵”を描けるようになる。
『何が見えるか』ではなく、『どう設計しなおすか』まで考えられる人。
人間関係のストレスを軽減！視点の切り替えトレーニング
たとえば、あなたが誰かにキツ〜い言葉をかけられたとき。
老婆Ver：『なんて失礼な人！』とムカッと反応するのもアリ。
若い女性Ver：『この人、きっと朝から犬のウンチでも踏んだはず…』と優しく想像してみるのもアリ。
どちらも“見方”としては成立しています。正解も不正解もない。
でも、本当に問われてるのはここ。
自分はどの視点に立って、この出来事を解釈するか？
こんなふうに捉えてみてもいい。
人にあんな態度を取るって、よほど何か抱えてるんでしょ。でも、私まで感情火炎放射器をぶっ放す必要はないな。
とりあえず、次に会うときは、あの人の火に引火しないように、自分を耐火加工しとこ。あいつはただの“感情火炎放射器”、戦争指向で間違いない。
ちょっと笑えるけど、これも立派な“第3の見方”。
『自分がどう解釈するか』を選ぶことで、相手の炎に巻き込まれる人生から、自分で距離を取れる人生へシフトできる。
これが、ただ反応して終わる人と、意味を創って進んでいく人の差。
これがこじれてくると、いよいよ『20－80論争』に発展していきます。
その言い方は何！？
はい、出ました。“言い方”という謎のハンドルで急カーブ。
言い方！？いやいや、そっちのその“態度”こそ何なの！？
おっと、“態度”という別方向にさらにハンドルを切って、衝突事故発生、雑木林突入。
ここまでくると、もはや何の話だったか見失い、感情だけが暴走、もうどこ走ってるか分かんないし、知ろうともしない状態。
もう、過去の話とか出てきて、雑木林どころか樹海の森。
言われた内容について、冷静に討論するならまだしも、言い方と態度ですからね。相手の課題です。永遠に解決しないから。
① 4次元のコミュニケーション術｜感情のズレを整える方法
たとえば、こんなやり取りがあったとします。
それ、今やるの？
……は？なにその言い方。
いや、急に始めたから聞いただけでしょ…
始めたら悪いワケ？
別に悪くはないけど、だから聞いただけだって！！！！
だから、何だよその言い方！！！
もう、感情火炎放射器放ちっぱなし。戦争ね。
こんなふうに、何気ない一言から雰囲気がギクシャクすることってありますか？
でもここで重要なのは、男性が怒っているのは『それ、今やるの？』という言葉そのものではなく、その一言に含まれていた声のトーン、表情、場の空気、自分のコンディション…そういったすべてをまとめて、『責められた』と感じたから。
つまり、男性側は“一言”に対して反応しているようで、実は“全体の印象”に反応しているんですよ。
女性からすれば、『そんなつもりじゃなかった』と思うのも当然です。だって、女性の意図と、男性の受け取り方がズレているんですから。
このズレは、『言葉の問題』ではなく、『どう受け取ったか』の問題。でも多くの人が、自分の受け取った印象＝事実と思い込んでしまう。
では、ここで男性側が少し冷静になって、こんなふうに伝えていたらどうでしょう？
責められたかと思ったじゃーん？
“今それやって大丈夫な案件？”くらいで聞いてくれたら安心よー。
あ、ごめん、俺HSPの会長なの言い忘れてた（笑）
- 感情の開示
- 相手への提案
- ユーモア
- 自己理解
- 空気を壊さない配慮
この伝え方は、相手を責めるのではなく、自分がどう受け取ったかを丁寧に言語化しながら、望む関わり方を伝えているもの。
実はこのやり方こそが、“見えている印象”を一度立ち止まって見直し、対話によって新しい意味をつくる方法。
人は誰でも、目の前の一言だけでなく、大抵、その周囲の要素すべてをまとめて『こういうことを言われたんだ』と受け取ってます。
その“全体像”は人によってまったく違うからこそ、衝突が起きる。
でも、『自分にはこう見えた』『私はこう受け取った』と伝えられる人は、相手の世界を否定せず、自分の世界も押しつけず、“意味のすり合わせ”という、第三の道を歩くことができますよね。
- 自分の感情には気づけている
- 『責められた気がする』『不快だった』などを主語を自分にして伝えられる
- 攻撃的にはならない、コミュニケーションが取れる
- ただし、相手の背景や感情まではまだ完全には読めていない
例：責められたかと思ったじゃーん？“今それやって大丈夫な案件？”くらいで聞いてくれたら安心よー。
ちなみに、、3次元になるとこうだと思う。
- 『言われた！ムカつく！』→即反応
- 相手を責める、それとも自分を守るのどちらかに偏る
- 感情に気づけていないことも多い
- 言葉の優先は『勝ち負け』や『正しさ』の戦いになりがち
② 5〜6次元の対話力｜ズレを起こさないのが6次元、軌道修正が5次元
たとえば、こんなやり取りがあったとします。
それ、今やるの？
……は？なにその言い方。
いや、急に始めたから聞いただけでしょ…
始めたら悪いワケ？
別に悪くはないけど、だから聞いただけだって。
だから、何だよその言い方っ。
（笑）ごめん。なんだかんだがキツく聞こえたんだよね。『大丈夫？』って確認しただけ。ご飯前だから大丈夫かなって思っただけだよ。らしくないよ、疲れてるの？じゃぁ、元気でるように、それしてる間に、大好きなハンバーグ作るから買い物行ってくるよ！
これだと揉めない。
- 負けた側の配慮もしてる
- 相手の感情を見つけ、言葉で優しく包む
- かつ、自分を押しつけていない
- 最後に自分らしさ（料理・愛情・行動）で流れをポジティブに切り替えている
先に相手の感情を優先、戦いのエネルギーを消す。相手の考えを思い行動したことを、押しつけずに伝えている。相手の状態を否定せず、観察と共感をにじませて、相手の自己肯定感を保ったままできている気遣い。
言葉ではなく『行動』で伝える。気まずさを乗り越え、『思いやり』を『自分の得意なスタイル』で表現することで、相手に『受け入れられている』と無言で伝える行動力。
もっと言うと、6次元は、最初の問いに違いがある。摩擦を生まないから、軌道修正の必要がない。
ねぇねぇ、今ちょっと始めたの見えたんだけど、ご飯前だし大丈夫？
最初に違いがある。5次元は、修正能力が高いから、軌道修正が効く。5次元は『間違いを認め合える世界』と言うなら、6次元は『間違いが無いような生き方が自然にできる世界』。
- 相手が反応してくる背景にある『承認欲求・疲れ・不安』を見ている
- 自分が言ったことに対して、『事実』ではなく『相手の解釈』に配慮している
- 感情を怖れても防御せず、真意を汲んで権限を取り戻す
- 相手を尊重しながら、対話の質を上げる
- 戦いの中で、関係修復と成長のチャンスを見られる人
例：相手の未熟さごと包む感じ
- 言葉も行動も『波動で選んでいる』
- 修復じゃなくて『先回りして調和を起こす』
- エネルギーで関係性を整える
- 存在してるだけで癒し・変化が起こる
例：相手が勝手にリラックス
ま、いくら主体性とは言えども、1次元、2次元相手だと、なかなか難しいから、思いっきり怒ることも全然ある。あくまでも、主体性の話。
人付き合いとはいえ、合わない人とは、合わないでしょ。すり合わせに来られても、ズレが生じる場合は、切った方がいいし。
必要な怒りは“自己防衛”であり、“魂の尊厳を守る行為”。
- 1次元：反応しかできない
- 2次元：自己中心のマイルール世界に生きてる
- 5次元以上の人から見たら、どうしても『会話にならない壁』がある
その壁すら嫌がる人いますからね。その壁こそが誠実さなのに。その壁を『仕方ない』で済ませ続けるのは、自分の精神をすり減らすだけ。
だから、怒ること＝次元が下がる、とは限らない。むしろ、境界線を引くための正当なエネルギー。
コミュニケーションは大事ですよ、戦うべきときは斬る。それが、私の主体性。
7つの習慣が伝える『本物の主体性』とは？意味の再構築の力
もし今、『7つの習慣』を読んでいるなら。あるいは、これから読もうとしてるなら。
まずは最初のあのページ、戻ってみてください。
ポチップ
そう、あの『老婆か？若い女性か？』の錯視イラスト。
…はい、心理テスト。
違います。
本当に問われているのは、『どっちが見えたか？』じゃなくて、『どんな見方を、自分で意味づけて選んだか？』
この視点を持ったとき、あなたはもう『誰かの視点で生きる人』ではなく、“自分の視点で人生を選ぶ人”になってます。
でも、たいていの人は──
私は老婆に見えました（ドヤァ）。
いやいや、どう見ても若い女性でしょ（謎のマウント）。
はい、終了。いやいや…..
『見えた』がえらいんじゃなくて、『どう見えるか』が問われているの。
大事なのはその柔軟さ。『こっちかあっちか』で止まるんじゃなくて、
『自分だったら、どう解釈して、何を選び取るか？』
そして、どっちもしっくりこないなら──
第3の選択肢、つくっちゃえばいい。
これこそが、『7つの習慣』が伝えたかった本当の“主体性”。
“見え方”を他人に委ねるんじゃなくて、自分で構図を俯瞰して、意味を再構築する人になる。
そうやって、『答え』じゃなく『視点』を生み出せる人こそ、次の次元に行く人です。
この記事にも、パラダイムシフトのことを書いていますが、ここに書いているのも4次元、5次元対応です↓
コメント